Uncategorized

Muri-ti-ar capra!

Se ia una bucata scuterist, putin mai bolovan/lemn de felul lui. Scuteristul se prezinta fara prea multa carte(asta nu inseamna ca nu are cursuri post liceale sau facultati, dimpotriva are o gramada, insa e mai slab pregatit la categoria gandire si natura nu a fost prea darnica cu C.R.B.L. – ul lui – shit hapends), foarte mandru, un Becali junior asa. Si se face ca acest scuterist incepe viata pe doua roti pe una bucata chinezarie comandata de pe un site : “X”. Datorita nepriceperii ia o frumoasa teapa, firma trimitandu-i alt model decat cel comandat. Se face ca scuteristul acesta sa isi cumpere alt scuter, un scuter-motor as putea spune =)) si el ca orice roman autentic isi ia la misto confratii care condc scutere chinezesti. Care ar fi problema? Pai:  Inainte sa inceapa cu mistocareli ar trebui sa poata sa conduca scuter-motorul ala si pe drumurile publice(nu sa se invarta intr-o curte)….ooops nu avem carnet, damn. Inainte sa inceapa cu mistocareli ar trebui sa stie cel putin la fel de bine sa se dea cu scuter-motorul lui. Sa nu uitam de unde am plecat totusi…Sa nu uitam cum toata trupa de scuteristi mergea cu viteza melcului turbat ca sa nu ramana prietenul nostru in urma(scuter-motoristul). Ce vreau sa zic? Pun pariu ca la un drum cu serpentine, el cu scuter-motorul lui si eu cu cinzeaca…castig detasat. De ce? Scuter-motorul nu se conduce singur. Bolvan la ghidon? Stil de pilotaj tip lemn.

Murit-ia-ar capra!

Imi plac berile nu verile, nu imi strang averile…PE NOI NU NE CONDUC FEMEILE! (Acordeonu la maxim – Parazitii)

* Personajul descris mai sus nu este pur fictiv si are legatura cu realitatea. Descrierea lui poate fi un pic dura, insa prostia dusa la extrem cere masuri extreme si replici relativ dure.

Asfalt ud pentru scuter-motoristi cocalari.

Uncategorized

Pamant esti si in pamant te vei intoarce.

Bunicul meu la varsta de 77 de ani, dupa o suferinta indelungata, a trecut in nefiinta. Cursul normal al vietii as spune eu. Babeturile prezente la inmormantare au fost de alta parere. Ridica-te tu Ioane! urlau ele cu un glas de iti venea sa le dai cu carboanele in gura sa nu le mai auzi. Da inteleg asta e traditia, ne place jalea, ne plac dramele, ne plac rahaturile sentimentale. Dar: OMUL avea 77 ani…Cat vreti mah sa traiasca? Sau credeati ca Lord Of The Rings e caz real si chiar se traieste pana la varsta da 340 da ani? Sa revenim…si jale, lacrimi, durere, tragedie generala…eu mi-am bagat picioarele si dupa ce m-au calcat babele alea care plangeau, am iesit sa fumez o tigara. Ok. Apare popa, acest popa, locuia vizavi de raposat. Slujba era programata la orele 12.00. Repet: Popa locuia vizavi de raposat….a reusit sa ajunga la 12.20. Populatia isi dadea coate : Cred ca nu a gasit ocazie…Incepe slujba, babeturile o tineau pe a lor, hohote si vaiete oprindu-se doar daca credeau de cuviinta ca parerea lor e necesara in anumite aranjamente traditionale. Gen: da lumanarea aia mai incolo, misca coliva aia mai stanga, shits like that. Dupa un timp, prea mult timp as spune eu, amortisem rau in pozitia in care stateam, s-a terminat si slujba, mortul a fost urcat in dric si a fost transportat la biserica. La biserica..same shits: Lacrimi, hohote, durere. Mortul e dus la groapa, show-ul ia sfarsit si toata adunarea se ingramadeste la haleala. Nu pot da detalii despre masa si dans pentru ca trebuia sa ajung la munca. Damn am ratat o haleala moca.
Dumnezeu sa il ierte!

Uncategorized

Perle si sm3ch3ri in turism.

Perle

“Ui frate au internet gratuit in camere, cum il pot accesa?” “Cu ajutorul unui laptop sau al unui telefon” “Ah…deci imi trebuie laptop?”

El “Aveti camere duble?” Ea ” nu duble ba, cu doua paturi”  Receptionerul “:))))))”

El striga: “Ba nu imi iei comanda?”  Ospatarul: “Mi-ai dat-o la steluta cafenie (a se citi : m-ai frecat in dos) ca sa imi poti zice BA?”

Buna ziua cu ce va putem servi?
O siorba di zburatoari…
=))))))))))

Ce gasim dulce la dumneavoastra?
ZAHAR!
_________________________________________________________

Sm3ch3ri   aka    coclesi de romanica

Aveti camere?
Da!
Pot vedea cateva?
Da!
Merge un dud cu domnia lui, ii prezinta cateva camere…”clientul” satisfacut zice:  frumoase, oricum nu am atatia bani.

6 Persoane, o masa, o comanda : 2 portii de cartofi prajiti. Profitul realizat de comanda lor nu a acoperit valoarea servetelelor consumate.

Clientul ia loc la masa. Barmanul se apropie cu o lista de meniu.
Ba! Yo nu vreau meniu, yo vreau 100 ml de…( nu mai stiu exact). Barmanul se conformeaza inghitind o injuratura. Clientul isi savureaza consumatia si cere nota de plata. Barmanul printeaza nota si i-o inmaneaza:Total 700.000 lei. Clientul: CAT MAH?!?! Barmanul: Stimabile, nu ai vrut lista meniu sa vezi cat va costa ce ai comandat dumneata. Cred ca acel client a inghitit mai multe injuraturi. Actiunea s-a intamplat in anul 2003.

Clientul: Ma! Vreau cea mai buna sampanie pe care o aveti in rahatu asta de carciuma. Ospatarul: Cate sampanii doriti? Clientul: 6. Ospatarul ii indeplineste dorinta. Dupa un timp este ceruta nota de plata. Ospatarul printeaza nota: Total 13.200.000. Clientul se uita..arunca 1.400.000 in nota si ii face semn sa ia banii. Ospatarul observa si ii explica clientului ca nu a vazut bine. Va dati seama ce frumos a reactionat clientul nostru cand a inteles ca trebuie sa plateasca 13.200.000 pe 6 sampanii, nu 1.400.000. Dupa ce a afisat pe fata toate culorile curcubeului, s-a imprumutat si a achitat consumatia. Actiunea s-a intamplat in 2005.

Uncategorized

Cheta pentru Lamborghini

Da nene si mie o suta,
Numai daca n-ai valuta
Masinuta eu mi-as lua,
De-as avea in cont ceva.

Imi fac cheta e misto,
Ideea n-am furat-o primu yo
Stiu ca nu-s original,
Nu ma doare, is un cal. ( a se citi bou)

Daca strang bani de masina,
Fac cheta pentru…benzina.

Hai neamule sari cu banu,
Sa se zgarie Loganu
Ca nu ma mai dau cu plastic
Si ma dau cu car fantastic.

Daca dai si car imi iau
Sunt roman si stiu sa dau
Cinci minute de plimbare
In plimbarea mea spre mare.

Frate si de-mi iau masina
Si prind langa ea duzina
De minori cu telefoane
Sa fie pe haicinci betoane.

Ma cobor de sus la ei
Firati voi de derbedei!
Va pozati cu munca mea?
Una suta!


Uncategorized

Aratura, multifunctionalul si focile.

Scurt dictionar:

Aratura: locul de sapat sau de plivit; depinde dupa caz. Vom denumi in continuare aratura locul unde multifunctionalul isi desfasoara activitatea.

Multifunctionalul: individ care, fortat de imprejurari, (nu are puterea si hotararea de a da in cap, nu are parinti avuti sau puternici si hotarati, nu a capsunarit la viata lui si nici nu are de gand) trebuie sa se angajeze, sa munceasca deci sa sape/pliveasca. De ce multifunctional? Multi dintre noi sunt angajati pe un post si, ulterior, raspund de mai multe posturi. Vom denumi in continuare multifunctional omul angajat ca si furnalist (de exemplu), care ajunge peste noapte servitor de foci.

Focile: indivizi/individe (dupa caz, si perechile de c0@ye) care s-au saturat sa isi afiseze aerele de superioritate la ele in oras si “migreaza”.

Acestea fiind spuse, haideti sa observam cum multifunctionalul incearca sa ramana pe parcela sa in aceasta aratura, straduindu-se sa nu calce prea tare pe coada focile. Foca: nu isi da seama cat de mult alcool a consumat si se crede un mare Pavarotti. Atunci se organizeaza: KARAOKELE. Si atunci sa te tii… Incepe sa urle foca din toti rarunchii, poate poate nimereste vreo nota. Ghiciti ce: nu nimereste nici macar o nota, dar nu este nimic… In sfarsit se termina melodia, multifunctionalul rasufla usurat, foca priveste in jurul ei cu superioritate: “Ei? Ce ziceti de prestatia mea?”

Multifunctionalul aproape varsa, se abtine… Grupul de foci incepe sa aplaude cu invesunare, sa tipe, sa fluiere. “Biiiineeee”  Wtf? Stiu ca nu am ureche muzicala, dar aud bine.

Multifunctionalul zambeste in coltul gurii… O sa va imbatati voi… O sa uitati ce e cu voi pe aici… O sa vorbim alta limba atunci.

De trei ori m-am abtinut pe ziua de azi sa intreb niste foci de astea daca stiu bancul cu dusul.

Asfalt cu gropi pentru foci.

Termenul “foca” este imprumutat de la bunul meu prieten si sponsor. Sper sa nu se supere ca l-am folosit cu atata inversunare.