Perle si sm3ch3ri in turism.

Perle

“Ui frate au internet gratuit in camere, cum il pot accesa?” “Cu ajutorul unui laptop sau al unui telefon” “Ah…deci imi trebuie laptop?”

El “Aveti camere duble?” Ea ” nu duble ba, cu doua paturi”  Receptionerul “:))))))”

El striga: “Ba nu imi iei comanda?”  Ospatarul: “Mi-ai dat-o la steluta cafenie (a se citi : m-ai frecat in dos) ca sa imi poti zice BA?”

Buna ziua cu ce va putem servi?
O siorba di zburatoari…
=))))))))))

Ce gasim dulce la dumneavoastra?
ZAHAR!
_________________________________________________________

Sm3ch3ri   aka    coclesi de romanica

Aveti camere?
Da!
Pot vedea cateva?
Da!
Merge un dud cu domnia lui, ii prezinta cateva camere…”clientul” satisfacut zice:  frumoase, oricum nu am atatia bani.

6 Persoane, o masa, o comanda : 2 portii de cartofi prajiti. Profitul realizat de comanda lor nu a acoperit valoarea servetelelor consumate.

Clientul ia loc la masa. Barmanul se apropie cu o lista de meniu.
Ba! Yo nu vreau meniu, yo vreau 100 ml de…( nu mai stiu exact). Barmanul se conformeaza inghitind o injuratura. Clientul isi savureaza consumatia si cere nota de plata. Barmanul printeaza nota si i-o inmaneaza:Total 700.000 lei. Clientul: CAT MAH?!?! Barmanul: Stimabile, nu ai vrut lista meniu sa vezi cat va costa ce ai comandat dumneata. Cred ca acel client a inghitit mai multe injuraturi. Actiunea s-a intamplat in anul 2003.

Clientul: Ma! Vreau cea mai buna sampanie pe care o aveti in rahatu asta de carciuma. Ospatarul: Cate sampanii doriti? Clientul: 6. Ospatarul ii indeplineste dorinta. Dupa un timp este ceruta nota de plata. Ospatarul printeaza nota: Total 13.200.000. Clientul se uita..arunca 1.400.000 in nota si ii face semn sa ia banii. Ospatarul observa si ii explica clientului ca nu a vazut bine. Va dati seama ce frumos a reactionat clientul nostru cand a inteles ca trebuie sa plateasca 13.200.000 pe 6 sampanii, nu 1.400.000. Dupa ce a afisat pe fata toate culorile curcubeului, s-a imprumutat si a achitat consumatia. Actiunea s-a intamplat in 2005.

New shit. The filth of the roads. Romanian drivers.

Daca cineva vrea sa inteleaga despre ce vorbesc aici, daca cineva crede ca sunt doar un frustrat, ii propun sa imprumute  un scuter. Pentru o zi. E suficient. Sa imprumute un scuter si sa se plimbe printr-o urbe.  Poate doar dupa o experienta de genul asta vor intelege ce inseamna o asigurare, o cedare de prioritate si respectul in trafic. Vad zilnic cum in mod voit nu mi se acorda prioritate. Parca vor sa intre prin mine. Parca vor sa ma bage in spital. Sunt paranoic? Da? Esti sofer? Imprumuta un scuter. Discutam pe urma. De ce e greu sa fim observati? Explicatiile gen “nu te-am vazut” nu sunt acceptate. Am un scuter mic, dar nu invizibil. Si nici nu ajunge la 230 km/h, deci nu se poate deplasa cu mai mult decat poate procesa creierul soferului (chiar daca e 286). E greu sa ma vezi? E greu sa imi dai prioritate? Doare, nu? Daca tu ai masina, trebuie sa treci primul. Graba e mare, mandria si mai mare. Gandeste-te ca poate intr-o zi o sa ii tai fata unui scuterist incepator si poate nu o sa stie sa opreasca scuterul in timp util; poate o sa intre in spital; poate o sa il omori. A, nu te intereseaza? Nu faci inchisoare? Ai relatii? Da… cunoastem cazuri. Dar o sa poti trai cu gandul ca ai omorat un om nevinovat? Poate un copil? Animalule. O sa te poti suporta? Cum ar fi sa ii scoti casca si sa observi ca e copilul tau? Cum ar fi sa afli ca el, copilul tau, imprumutase scuterul de la un prieten, vroia sa se plimbe, vroia sa se distreze. Si tu, in  graba ta, in mandria ta, in lipsa ta de bun simt, i-ai taiat fata crezand ca nimic nu te poate atinge in cusca ta obosita, obligandu-l sa franeze. L-ai nenorocit. Nu a stiut sa franeze. El a vazut la tatal lui doar cum se accelereaza. Acum te rogi sa scape, regreti fiecare moment in care nu te-ai purtat responsabil la volan, esti distrus. Stii ceva? Iti meriti soarta. Stii ca mandria ti-a distrus viata. Observi ca si in cusca esti atins, dar altfel. Da, poti sa te linistesti, este doar un S.F. Am vrut doar sa te fac sa intelegi ceva, am vrut sa te sensibilizez. Stiu ca nu am reusit. Un roman trebuie sa treaca prin asa ceva si abia pe urma intelege. Unui roman, de fapt, nu i se poate intampla asa ceva, dar asta e alta poveste.

Sunt scuterist de un an, am avut incidente, am cazut, am fost accidentat, insa din foarte multe am scapat ca prin urechile acului. Posed permis categoria A si B, deci nu sunt doar un tache de 15 ani caruia i-a cumparat ta-su scuter. Nu ma dau in basini si daca o fac ma duc pe un drum putin circulat. Folosesc oglinda retrovizoare (pentru soferi: este obiectul in care isi face nevasta-ta machiajul, nu e un ornament; daca te uiti in ea, o vezi in spate si sa stii ca te ajuta sa te asiguri) si daca te vad pe tine, soferule, fac tot posibilul sa ma feresc. Stiu ca vrei sa ma omori. Stiu ca vrei sa ma depasesti prin sau peste mine si fac tot posibilul sa ma dau la o parte din drumul tau, SOFERULE. Stiu ca ai masina mai puternica decat scuterul meu. Stiu asta chiar daca nu treci atat de aproape de mine cand ma depasesti claxonand. Si daca nu imi tai fata. Si daca nu imi acorzi prioritate atunci cand legea te obliga. Da stiu… Care lege?

Lucrul cel mai dureros este ca toate astea vor continua; vor continua atat timp cat la noi in tara se vor lua permisele de conducere pe bani. Multi au vazut filmuletul de pe youtube cu analfabetul care poseda permis de conducere. Un lucru e sigur:  daca doar testul pshiologic ar fi pe bune… jumatate din asa zisii soferi nu ar avea carnet. Prea multi instabili la volan.

Tuturor celor care nu stiu sa respecte un participant la trafic pe doua roti le doresc doar atat:  copiii vostri sa fie scuteristi si motociclisti.

O sa incep sa va pozez, soferilor; sa uploadez pozele si povestea fiecarei poze cu voi aici, meseriasilor. O sa fac un mare WALL OF SHAME. Sau mai bine WALL OF FILTH.

The road to hell

Ceea ce in traducere libera inseamna drumul spre munca.

Te trezesti de dimineata
Trist si abatut
Drumul catre munca
Iar ai de batut.

Incaleci pe scuter
Ala de cincizeci
Fiindca ala smecher
Inca este terci.

O pornesti incet
Cu ochii imprejur
Sa nu dai in bocet
Cand ti se urca-n top case.

Tot “ruland” agale
In timp devii artist
La ferit penale
Din Loganul trist.

Cand ajungi in sensul
Giratoriu, iti spun
Fii atent la prostul
Care e pe drum.

Chiar de tu esti cel
Cu prioritate
Cand vine Loganul
Tre’ sa stai departe.

Fiindca loganistul
N-are multa scoala
Si cand vede scuter
Calca pe pedala.

Dar rateaza frana
Nimereste-n gaz
Pupal-ar pe el trenu’
Maine la macaz.

Si uite acestea
Le traiesti mereu
Cand conduci un scuter
Nu un mic ML

Cheta pentru Lamborghini

Da nene si mie o suta,
Numai daca n-ai valuta
Masinuta eu mi-as lua,
De-as avea in cont ceva.

Imi fac cheta e misto,
Ideea n-am furat-o primu yo
Stiu ca nu-s original,
Nu ma doare, is un cal. ( a se citi bou)

Daca strang bani de masina,
Fac cheta pentru…benzina.

Hai neamule sari cu banu,
Sa se zgarie Loganu
Ca nu ma mai dau cu plastic
Si ma dau cu car fantastic.

Daca dai si car imi iau
Sunt roman si stiu sa dau
Cinci minute de plimbare
In plimbarea mea spre mare.

Frate si de-mi iau masina
Si prind langa ea duzina
De minori cu telefoane
Sa fie pe haicinci betoane.

Ma cobor de sus la ei
Firati voi de derbedei!
Va pozati cu munca mea?
Una suta!


Aratura, multifunctionalul si focile.

Scurt dictionar:

Aratura: locul de sapat sau de plivit; depinde dupa caz. Vom denumi in continuare aratura locul unde multifunctionalul isi desfasoara activitatea.

Multifunctionalul: individ care, fortat de imprejurari, (nu are puterea si hotararea de a da in cap, nu are parinti avuti sau puternici si hotarati, nu a capsunarit la viata lui si nici nu are de gand) trebuie sa se angajeze, sa munceasca deci sa sape/pliveasca. De ce multifunctional? Multi dintre noi sunt angajati pe un post si, ulterior, raspund de mai multe posturi. Vom denumi in continuare multifunctional omul angajat ca si furnalist (de exemplu), care ajunge peste noapte servitor de foci.

Focile: indivizi/individe (dupa caz, si perechile de c0@ye) care s-au saturat sa isi afiseze aerele de superioritate la ele in oras si “migreaza”.

Acestea fiind spuse, haideti sa observam cum multifunctionalul incearca sa ramana pe parcela sa in aceasta aratura, straduindu-se sa nu calce prea tare pe coada focile. Foca: nu isi da seama cat de mult alcool a consumat si se crede un mare Pavarotti. Atunci se organizeaza: KARAOKELE. Si atunci sa te tii… Incepe sa urle foca din toti rarunchii, poate poate nimereste vreo nota. Ghiciti ce: nu nimereste nici macar o nota, dar nu este nimic… In sfarsit se termina melodia, multifunctionalul rasufla usurat, foca priveste in jurul ei cu superioritate: “Ei? Ce ziceti de prestatia mea?”

Multifunctionalul aproape varsa, se abtine… Grupul de foci incepe sa aplaude cu invesunare, sa tipe, sa fluiere. “Biiiineeee”  Wtf? Stiu ca nu am ureche muzicala, dar aud bine.

Multifunctionalul zambeste in coltul gurii… O sa va imbatati voi… O sa uitati ce e cu voi pe aici… O sa vorbim alta limba atunci.

De trei ori m-am abtinut pe ziua de azi sa intreb niste foci de astea daca stiu bancul cu dusul.

Asfalt cu gropi pentru foci.

Termenul “foca” este imprumutat de la bunul meu prieten si sponsor. Sper sa nu se supere ca l-am folosit cu atata inversunare.